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he pasado por tu lado una sola
vez
fue suficiente para sentir que
debía pararme,
aún a pesar de todos
mis pesares.

ahora te llevo en el bolsillo de
mis pantalones rotos
y no quiero decirle 
a nadie
lo mucho que me gusta sentir
que, en algún sentido,
esta noche
voy acompañada por el
mundo.

.

hace frío y llueve
llueve todo el rato en la permanente
oscuridad
camino entre la nieve,
tropiezo un millón de veces
y sigo sorprendiéndome de tener fuerza
para levantarme

pienso en el suicidio,
me agarro a la sábana, me agarro
a la mañana de 
jueves;
no quiero perderme en la abstracción.
me quedo sentada un rato
en la cama
bebiendo café:
sonrío un poco al pensar
que estarás desayunando a la vez que yo
que en un rato saldrás a hacer
tu vida
y caminarás bajo el mismo cielo nublado
de madrid;
en ese momento no necesito 
nada más.

***

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he pensado mucho en escribirte o dejarlo correr. no se me da nada bien afrontar estas cosas y me es más cómodo girar la cabeza, escapar de la realidad durmiendo y desear que todo pase deprisa. me siento tres veces más absurda si tengo en cuenta el conjunto, y sé que todo lo que pueda escribir ahora no va a servir para nada, ni siquiera para quitarme culpa de encima o sentirme mejor. pero no sé. aquí estoy, rota en dos, sin nada concreto que decir, sin nada bueno en lo que pensar. la gente dice que el positivismo va llegando conforme pasan las semanas, que uno, al final, es capaz de recordar únicamente las cosas buenas y que las heridas se cosen y ahí quedó todo. no tengo ni idea de si es verdad, es la primera vez que paso por algo así. lo que sí puedo asegurarte es que no sé dónde meterme para escapar de esta sensación. no lo entiendo, no me acostumbro, no deja de parecerme una mentira. sencillamente no puedo creerme que no estés. que te hayan separado de mí de la noche a la mañana, que todo haya terminado de una manera tan injusta, tan jodidamente cruel. me escuecen las entrañas, no paro de llorar, no puedo afrontar un carajo, no me acuerdo de cómo era mi vida sin ti. quizá lo peor es que no pude hacer nada por evitarlo, ni siquiera fui inteligente y la noche anterior a aquella mierda no me despedí. las rutinas lo matan todo; a uno se le olvida que en cualquier momento te pueden arrancar de la piel una de las pocas cosas que merecían la pena. qué irónico me resulta que de algo tan minúsculo pudiese aprender el máximo nivel de lealtad que se me ocurre. siento que todo haya tenido que acabar así. lo siento de verdad. 

Remembrance day

soy de esas que giran la cabeza para ver cómo desapareces después de una despedida. de las que revisan mensajes antiguos una y otra vez en busca de algunas frases que me marcaron. de las que esperan tu llamada sin tener cojones para dejar de hacerlo. de esas chicas que, de vez en cuando, cometen el error de enamorarse, o algo que se le parece demasiado. de las que no dejan de echarte de menos, de las que se preguntan si estarás bien, si eres feliz. de las que tienen pánico a molestar y por eso no te abren conversación nunca. una de tantas que niegan sus sentimientos día a día esperando que no duela demasiado, que se vaya deprisa, que no cale hondo. soy de las que torpes que no saben bien cómo quererte y cómo cuidar de ti, pero también soy de las que lo intentan hasta que digas basta. 

no puedo decirte que se me dé bien. me gustaría ser capaz de garantizarte un viaje fácil, de no arrastrarte conmigo a lo negro, de encontrar la fórmula para el largo plazo y que se nos haga llevadero y sencillo, pero no puedo; perdóname de antemano si fallo, y perdóname también por no querer dejar de fallar. estoy demasiado atada a mi existencia mental.

“Between herself and the sun,
something has ended.”