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siento que me enamoro
una y otra vez
de personas
de momentos
de situaciones que ocurren, quizá
una sola vez en
la vida

el olor de la fugacidad
nos vuelve vulnerables
y adictos.

.

el tiempo nunca estuvo de nuestro lado.
la vida nos construyó a velocidades diferentes, a ritmos distintos
jamás logramos adaptarnos y supongo que ese es el gran chiste

a veces uno se encuentra en el momento equivocado
en el lugar equivocado
con un saco cargado de noches de espera, pensamientos autodestructivos y
algo más que no me atrevo a decir.

no se lo deseo a nadie.

vómito

A veces la vida puede resultar tan cruel e incomprensible que a uno no le da tiempo a mirarle a los ojos y pelear. Sencillamente se detiene y observa cómo lo muelen a palos, esperando que el siguiente envite no lo haga abandonar su silla. Algunos días me preguntan por qué me dejé vencer. Por qué me parece mejor nadar a la deriva que fijar una dirección concreta y luchar contra las corrientes. En realidad no estoy vencida, solo acomodada. Creo que me merezco esta paz. Lo creo de veras. 

Supongo que muchos, la gran mayoría, pensarán que la depresión se limita a días buenos, días malos, días de no me hagas salir de la cama, días de necesito un abrazo, días de hoy me fue mejor y parece que lo estoy logrando, días de gracias a él mejoré, días de necesito un trago, y todas esas mierdas superficiales y cotidianas que vivimos todos y cada uno de nosotros alguna vez. La cuestión es que la tristeza, esa emoción primaria del hombre, es totalmente adaptativa. Cada persona lo vive distinto, lo manifiesta distinto, lo combate distinto. Y cuando se prolonga durante tantos años se deforma; le salen patas, ojos, pelos, baba por una de sus bocas, peste, espantosa peste, y un sin fin de horrores de película de serie B japonesa. Nadie entiende que no se limita a lloriquear por las esquinas. Sinceramente, si tuviera que definir con una palabra la depresión a tan largo plazo, sería "aburrimiento". Va más allá de una emoción. Te destruye la memoria, la hace añicos. Eso me preocupa, a veces. No soy capaz de acordarme de voces, caras, nombres; de lo que hice ayer por la tarde, de una relación entera. Te incapacita la mente volviéndote parcialmente estúpido, impidiéndote memorizar, estudiar, comprender conceptos simples, concentrarte. Ni siquiera sé cómo es posible que me vaya bien en la universidad. Aniquila la empatía, las emociones fuertes, distorsiona la concepción del mundo y todo lo que hay en él. Es un proceso de putrefacción lento. Supongo que la peor parte es la social, la comunicativa. También se lleva por delante la libido. No disfruto del sexo, no lo he hecho nunca al cien por cien. De hecho, es una situación que me incomoda a niveles bruscos. Es jodido tener la mente demasiado ocupada en otros asuntos y no poder darle al stop y disfrutar de algo tan básico en esta vida. De ver el contacto humano como algo extraño, grotesco, repugnante, a veces. Cada día soy más torpe con la gente, no sé encajar ni me esfuerzo en hacerlo; no hago más que soltar comentarios fuera de lugar innecesariamente sinceros. No creo que pueda tener amigos como la gente suele tenerlos, ni parejas, ni familia, ni nada que se le asemeje al concepto de estabilidad. No sé qué estoy haciendo aquí. Ni siquiera quiero escribir ahora mismo y que cuatro gilipollas lo lean y crean que me conocen, que se compadezcan de las miserias. 

Me sorprendió mucho presenciar muertes y dolor y no sentir las lágrimas caer. Hay eco, mucho eco aquí dentro. No queda comprensión, compasión, sensiblilidad de ningún tipo. Me estoy muriendo. Y no voy a levantarme de esa silla por ahora.

Llueve dentro.

El amor se fue colando lentamente por cada poro de mi piel. Con la lentitud y pausa de un caracol, nos fuimos enamorando; día a día, año a año. Sin apenas darnos cuenta nos colgamos el cartel de hermanos, novios, amigos, pero sobretodo de compañeros. Fue una sensación muy agradable. Normalmente me sucede todo lo contrario. Si bien es cierto que mi vida es como el mar gris y plano en un día nublado de otoño, en circunstancias sentimentales se me va la mano, se me va; entro en la vida de alguien y la revuelvo hasta que sólo queda caos e intensidad. Siempre es breve, tanto que apenas me queda tiempo para saborearlo, pero me hace feliz, si es así como se dice, haber provocado que ese mar se revuelva un poco. Contigo no fue así. A veces creo que por eso puedo llamarlo amor puro y sincero. Me aferro a la idea de que lo es para no volverme loca y seguir creyendo que jamás podré regalarle algo tan desprotegido a una persona, a un ser humano. 

Así, con la misma delicadeza de las gotas de lluvia antes del chaparrón, fui regalándote, sin darme cuenta, cada pedazo sano que queda en mi alma. 

No me arrepiento de haberlo hecho. Si no fueran todos para ti, ¿para quién, sino? 

R A I N Y D A Y . 

Nadie será capaz de reemplazarte jamás. No quiero que lo hagan. Allá a dónde vaya, allá a dónde viaje, tu sombra y tus recuerdos seguirán mis pasos. 

Y yo siempre estaré pendiente de mirar atrás para comprobarlo.

hoy.

te fuiste sin dejar la puerta cerrada
del todo
por la rendija entró
otro, y otro
otros que saldrían en algún momento
con el mismo proceso
escuece
a veces intento detenerte y me pillo
los dedos con la puerta
quizá no entiendo, ni quiero
que se cierre del todo

esa situación de idas y venidas que todos 
tenemos a lo largo de la vida
sólo me hacen creer
en la profunda soledad que
se instaura, de mientras, en
el salón.

D E A R G O D , I H A T E M Y S E L F . X I U X I U

"don't ask me if this line's about you."

I N S O M N I A C

no importaba que durmiera una hora
o dieciséis
el resultado era parecido
un cansancio acumulativo y feroz
derribaba esperanzas
ganas de ser alguien
ganas de vivir
fui infinidad de veces al
médico
llegué a suplicar, asqueada
por el patetismo 
algo que me hiciese
dormir
bien
nadie me ayudó jamás

los años se amontonan en
cada hueso
todavía no puedo hacerlo
se está complicando
pronto aparecen actividades
obligaciones que no
puedo esquivar
hablamos de trabajo, de universidad, de
impacto social
todo me cuesta
es difícil, es agotador

vuelvo de las clases, ha sido
un día duro
no tengo hambre
solo quiero
(puedo)
dormir
me acuesto tres, cuatro horas
al levantarme ha
anochecido.
alguien llamó a mi teléfono
lo llamo de vuelta
quería invitarme a tomar
algo
no me apetece, respondo
otro día será

sí
otro día
será

ceno a las doce
como a las cinco
vuelvo a cenar, a las tres
duermo de día
es una manera práctica de
no ahogarme en la
depresión
de noche empieza otra vez 
el baile de los muertos
probé todo
alcohol, alguna droga
ejercicio, libros
nada vale
en un segundo, han pasado cuatro
horas
mañana me despierto a las siete
tengo que volver a clase
hacer vida normal
ser
alguien
miro el techo y sus estrellas nubladas
hay que enfrentarse todo el rato
a todo
y siento que me he desgastado
que no tengo ya más
ganas 

hasta mañana, le digo al
despreocupado y 
lejano mundo;
hasta mañana

S L I N T . W A S H E R 

R O S E T T A . S O W A R M A S O L I T U D E