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como otras muchas tardes,
me senté a esperar
algo que no tiene forma.

deseaba con todas mis fuerzas 
una vida imprecisa,
indefinida
fácil, blanda
lejos del dolor

habiendo perdido la esperanza de
un final mejor,
quería garantías de, al menos,
un descanso profundo y
eficaz.

por un momento lo creía.
puedo asegurarlo.

y luego, al mirar por la ventana
veía el mundo en llamas
la gente ardía,
los tejados y los perros
y los coches y el brillo del sol
desvaneciéndose; 
con amargura comprendía la 
única certeza que
esta vida pudo entregarme:
ese fuego jamás podría 
derretir el hielo que
lentamente y sin pausa crecía
en mi interior.

so many ways

quizá llegue un momento en el que
nos miremos a través
de un cristal
y no pensemos en nada;
en absolutamente
nada.
la indiferencia será tan enorme
que abismos insonoros 
separarán todo lo que un día llegó a 
unirnos.
caminarás en dirección sur 
y yo en dirección norte
y a cada paso recordaré todo aquello
que nos pertenecía

ya me sé el final del cuento:
una sonrisa amarga, un cigarro
que empieza a saber mal
cervezas que no termino de beber
y post rock de fondo;
te has ido.

it must be pretty nice my fellow band,

I'll miss you much

I think we overstimate our places underground.

Oh, what have you given me?

Nothing and everything

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he pasado por tu lado una sola
vez
fue suficiente para sentir que
debía pararme,
aún a pesar de todos
mis pesares.

ahora te llevo en el bolsillo de
mis pantalones rotos
y no quiero decirle 
a nadie
lo mucho que me gusta sentir
que, en algún sentido,
esta noche
voy acompañada por el
mundo.

.

hace frío y llueve
llueve todo el rato en la permanente
oscuridad
camino entre la nieve,
tropiezo un millón de veces
y sigo sorprendiéndome de tener fuerza
para levantarme

pienso en el suicidio,
me agarro a la sábana, me agarro
a la mañana de 
jueves;
no quiero perderme en la abstracción.
me quedo sentada un rato
en la cama
bebiendo café:
sonrío un poco al pensar
que estarás desayunando a la vez que yo
que en un rato saldrás a hacer
tu vida
y caminarás bajo el mismo cielo nublado
de madrid;
en ese momento no necesito 
nada más.

***

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he pensado mucho en escribirte o dejarlo correr. no se me da nada bien afrontar estas cosas y me es más cómodo girar la cabeza, escapar de la realidad durmiendo y desear que todo pase deprisa. me siento tres veces más absurda si tengo en cuenta el conjunto, y sé que todo lo que pueda escribir ahora no va a servir para nada, ni siquiera para quitarme culpa de encima o sentirme mejor. pero no sé. aquí estoy, rota en dos, sin nada concreto que decir, sin nada bueno en lo que pensar. la gente dice que el positivismo va llegando conforme pasan las semanas, que uno, al final, es capaz de recordar únicamente las cosas buenas y que las heridas se cosen y ahí quedó todo. no tengo ni idea de si es verdad, es la primera vez que paso por algo así. lo que sí puedo asegurarte es que no sé dónde meterme para escapar de esta sensación. no lo entiendo, no me acostumbro, no deja de parecerme una mentira. sencillamente no puedo creerme que no estés. que te hayan separado de mí de la noche a la mañana, que todo haya terminado de una manera tan injusta, tan jodidamente cruel. me escuecen las entrañas, no paro de llorar, no puedo afrontar un carajo, no me acuerdo de cómo era mi vida sin ti. quizá lo peor es que no pude hacer nada por evitarlo, ni siquiera fui inteligente y la noche anterior a aquella mierda no me despedí. las rutinas lo matan todo; a uno se le olvida que en cualquier momento te pueden arrancar de la piel una de las pocas cosas que merecían la pena. qué irónico me resulta que de algo tan minúsculo pudiese aprender el máximo nivel de lealtad que se me ocurre. siento que todo haya tenido que acabar así. lo siento de verdad. 

Remembrance day

soy de esas que giran la cabeza para ver cómo desapareces después de una despedida. de las que revisan mensajes antiguos una y otra vez en busca de algunas frases que me marcaron. de las que esperan tu llamada sin tener cojones para dejar de hacerlo. de esas chicas que, de vez en cuando, cometen el error de enamorarse, o algo que se le parece demasiado. de las que no dejan de echarte de menos, de las que se preguntan si estarás bien, si eres feliz. de las que tienen pánico a molestar y por eso no te abren conversación nunca. una de tantas que niegan sus sentimientos día a día esperando que no duela demasiado, que se vaya deprisa, que no cale hondo. soy de las que torpes que no saben bien cómo quererte y cómo cuidar de ti, pero también soy de las que lo intentan hasta que digas basta. 

no puedo decirte que se me dé bien. me gustaría ser capaz de garantizarte un viaje fácil, de no arrastrarte conmigo a lo negro, de encontrar la fórmula para el largo plazo y que se nos haga llevadero y sencillo, pero no puedo; perdóname de antemano si fallo, y perdóname también por no querer dejar de fallar. estoy demasiado atada a mi existencia mental.

“Between herself and the sun,
something has ended.”

me despierto. algo pincha, algo presiona, pero es demasiado leve para prestarle atención. no puedo perder más tiempo. me siento patéticamente atada a cosas que me inspiran amor, toma de decisiones, dar algo de mí que ni yo conozco, y eso me hace sentir mal. intento evadirlo con un café que ni siquiera quiero tomar; con un cigarro que no quiero fumar; con una canción que me cansa. me pregunto qué tendrán los demás en la mente. cuando voy en el autobús o cuando espero una cola intento creerme que puede haber alguien más desgraciado que yo a un radio de un kilómetro. no me lo creo, simplemente. no tengo esperanzas de encontrármelo. pero me hace gracia la idea. 

todo transcurre sin nada interesante que decir. llevo el traje de ser humano parcialmente impermeable a la vida. intento pasar desapercibida a ojos de los demás. no lo consigo muy bien. no me interesa hacerlo. ya no. no sé bien qué quiero, cuál es mi objetivo exactamente. dejo que la depresión me muerda un poco. intento acordarme de tiempos mejores y descubro que no los hubo, eso me deprime más. ya no puedo salir de aquí. dejo que me llene, que se quede. noto picor en el hocico y bufo, reprimo el llanto, me río de mí misma. de un año a esta parte, si me concentro bien, en cuestión de dos minutos podría echarme a llorar mientras como, mientras le pregunto al profesor algo, mientras follo, mientras camino. me siento excepcionalmente mal y no deja de sorprenderme. no consigo entender nada. 

todo es injusto pero no noto frustración, no le deseo a nadie que cargue con mis desgracias. me vuelvo egoísta con la porquería que almaceno. egoísta, sucia, incomprensible. esto tiene más valor que todo lo que he conocido. al menos eso siento ahora mismo mientras escribo algo que no quiero escribir. 

“Al tener a alguien cerca, la soledad es más cruel.”